Alguns filmes ruins viraram clássicos. Outros esperam algum entendido dizer que, sim, têm alguma coisa que os deixem dignos de uma menção nostálgica na galeria dos grandes sucessos do boca a boca e da mesa de bar. Elencamos nosso top 10, optando por um critério: em hipótese alguma eles entrariam em uma hipotética lista dos, sei lá, 1.000 melhores filmes de todos os tempos. Mas, na nossa opinião, são longas que têm seu valor. Que de tão ruins, ficaram bons com os anos – ou, que de tão ruins, continuam sendo péssimos e você só quer assistir porque é chegado a uma tortura televisiva. Confira a lista:
10º Gigolô europeu por acidente (Deuce Bigalow: European Gigolo, 2005)
Deuce Bigalow é um sedutor nato. Mas ele ainda é imaturo. Então, precisa estudar com os melhores professores da sacanagem do mundo, na Europa, para, aí sim, tornar-se um grande gigolô. Mas a história esquenta quando surge um assassino serial.
Você deve assistir porque: Rob Schneider, astro do filme, é desses caras que fazem rir só de olhar para a cara. Ele devia ser um daqueles meninos na escola que eram naturalmente engraçados, feios, esquisitos, cheios de caretas na manga. E a história é recheada de clichês e preconceitos contra os europeus – a começar pelo pôster: uma tola ilusão de ótica que transforma a Torre de Pisa no bilau de Deuce. Impagável.
9º A praga (The Plague, 2006)
Aí que todas as crianças do mundo entram em coma e só acordam 10 anos depois. E elas voltam do coma – causado pela tal praga –, para aniquilar a raça humana! Só os mais jovens, belos e nutridos a leite com pera sobrevivem à aniquilação.
Você deve assistir porque: é estrelado pelo James van der Beek. Tudo bem se você não souber quem é (aliás, é até melhor). Mas talvez sua namorada saiba porque ele era o rosto de Dawson’s Creek, a antecessora de The OC na linha “playboys adolescentes curtem a vida e têm drama, ó, que mundo cruel”. Então é uma boa pedida para ver o mocinho em (mais um) filme tonto de zumbis e afins.
8º O pentelho (The Cable Guy, 1996)
Jim Carrey é um técnico de TV a cabo carente e, olha só, pentelho, que gruda no pé de um sujeito que o contratara para instalar canais grátis em sua nova casa, para onde se mudou após romper com a namorada. O técnico tenta desesperadamente se tornar amigo de seu cliente mas, ao fracassar, trata de aporrinhar sua vida até o limite.
Você deve assistir porque: Jim Carrey fazer um filme de humor ruim é raro. Mas fazer um filme terrivelmente ruim é mais raro ainda. E o mais legal é que quanto mais ruim e sem graça o filme fica, mais legal ele vai ficando.
7º A Colônia (Double Team, 1997)
O agente Jack Quinn falha ao tentar matar o terrorista Stavros e é preso. Ele é então levado para a Colônia, prisão de espiões, mercenários e outros caras valiosos. É torturado, sua família é sequestrada, sofre pacas. E aí escapa da prisão. Agora a porra vai ficar séria.
Você deve assistir porque: o herói é o mito belga Jean-Claude van Damme. O vilão é Mickey Rourke, que naquela fase era um ator realmente em frangalhos, sem a aura de decadente maneiro de hoje. E o filme é um pedra fundamental na história do cinema por marcar a estreia dos cabelos verdes nada esvoaçantes do gênio midiático do basquete Dennis Rodman. Um clássico dos anos 90, que rendeu três prêmios Framboesa de Ouro ao ex-atleta: Pior Novo Astro, Pior Casal (com Van Damme) e Pior Ator Coadjuvante.
6º Vampiros: os mortos (Vampires: Los Muertos, 2002)
Sequência de Vampiros, de John Carpenter, conta a trajetória de um caçador de vampiros, um padre e sua equipe perseguindo chupadores de sangue supervelozes nos rincões do México. O filme já ameaça ser uma porcaria porque se trata de uma continuação em que o elenco original fora descartado. E a coisa piora quando ele é estrelado por, vejam bem, Jon Bon Jovi.
Você deve assistir porque: Bon Jovi é uma banda de rock até que legal, especialmente se você é dessas pessoas divertidas que não levam grupos que surgiram ontem tão a sério. Mas, caramba, o cantor-galã interpretando um caçador de vampiros é demais! É coisa pra fã de Vampire Diaries. É hiperglicêmico. Mas uma porcaria divertida. Algumas tomadas mexicanas, uma quase quente ceninha entre mulheres… E, só pra lembrar: é um filme do Bon Jovi.
5º A bolha assassina (The Blob, 1988)
Refilmagem de um terror de ficção científica de 30 anos antes, estrelado por Steve McQueen. O filme conta a história singela de uma criatura alienígena gosmenta que engole o que passa em seu caminho. A bolha chega à Terra na cidade de Arborville, Estados Unidos, quando come um velhote no mato. A partir de então, ela se torna cada vez mais gulosa e parte para o ataque, devorando centenas de pobres cidadãos. Sublime.
Você deve assistir porque: é um clássico da tosqueira. Sangue, gosma e, caramba, um monstro que engole virtualmente qualquer coisa! Não dá pra passar batido. E os efeitos especiais, como é de se esperar, são muito melhores que os do original de 1958 e ainda assim são toscos. Meu Deus, muito legal!
4º Super Mario Bros - O Filme (Super Mario Bros - The Movie 1993)
Um meteoro gigante atingiu a Terra e os dinossauros foram exterminados. Entretanto o impacto criou uma dimensão paralela, onde alguns dinossauros sobreviveram e se tornaram uma espécie inteligente e agressiva, como nós. E os encanadores Mario Mario (Bob Hoskins) e Luigi Mario (John Leguizamo) se vêem numa aventura fantástica para salvar a Princesa Daisy (Samantha Mathis) em um escondido mundo
Você deve assistir porque: Esse filme não é apenas um filme do Mário, ele é um Mário com Esteróides! O filme tem explosões armas lazer e tudo mais que não te lembre Mário. O Bowser ou Kopa como preferir não é um dragão tartaruga e sim um cara albino com uma maquiagem horrível que fica o filme inteiro pedindo uma pizza que não chega, o yoshi é um velociraptor pequeno que é impossível de se subir para andar entre outras coisas bizarras que você nunca iria esperar de um filme normal. Clássico!
3º As strippers zumbi (Zombie Strippers!, 2008)
Agência secreta do governo libera um vírus sinistro que ressuscita os mortos. O primeiro lugar atingido é – pimba! – uma casa de strip-tease. Uma das dançarinas, obviamente, contrai o microrganismo e passa a comer gente – de maneira literal, é claro. Por incrível que pareça, isso a torna a maior estrela da casa.
Você deve assistir porque: Nós até já fizemos uma postagem especifica em relação a este "clássico".O filme além de juntar a supervalorizada moda de zumbis com strippers gostosas, ainda é estrelado pela eterna diva pornô Jenna Jameson. Imperdível.
2º Showgirls (Showgirls 1995)
Uma jovem mulher, decidida a fugir de seu tumultuado passado, vai para Las Vegas com o objetivo de tornar-se dançarina, mas logo tem toda a sua bagagem roubada. Para sobreviver, começa a trabalhar como stripper em uma casa noturna de reputação duvidosa e, em virtude do seu belo rosto e de um corpo escultural, também atrai clientes, que desejam fazer com ela a "dança do colo", na qual ela pode fazer tudo com um homem mas ele não pode tocá-la.
Você deve assistir porque: O filme, que se propõe a ser uma espécie de Cinderela erótica, não tem nem pé, nem cabeça. A protagonista que ser dançarina, depois não quer mais, mas decide voltar a ser dançarina, mas dança como uma prostituta. Era para ser sexy pra caramba, mas só consegue ser muito engraçado.
1º Empatados:
Striptease (Striptease 1996) e Brinquedo Assassino (Child's Play 1988)
1 - Erin perde o emprego de secretária no FBI por causa do marido, um pequeno golpista. Por não ter emprego, perde a custódia da filha. Começa a trabalhar como stripper e se vê às voltas com o ex-marido trapalhão, um congressista tarado e um detetive que quer ajudá-la.
Você deve assistir porque: O filme era para ser uma explosão, afinal Demi Morre, no auge do título de sex symbol mundial, estava bombando. Só que os produtores estavam tão preocupados em mostrar o corpo de Demi que esqueceram de criar uma estória pelo menos razoável para o filme. Burt Reynolds bezuntado em óleo, uma stripper que gira os seios para distrair uma menininha, e o corpo siliconado e musculoso de Moore, são ingredientes para uma deliciosa mega tosqueira. Material de primeira!
2 - Um serial killer é morto em um tiroteio com a polícia, mas antes de morrer utiliza seus conhecimentos de vodu e transfere sua alma para um boneco. Um menino ganha exatamente este brinquedo como presente da sua mãe. O menino tenta alertar que o boneco está vivo, mas sua mãe e um detetive da polícia só acreditam nele após o brinquedo ter feito várias vítimas. Mas o boneco está realmente interessado é no garoto, pois só no corpo dele poderá continuar vivo, e isto coloca a criança em grande perigo.
Você deve assistir porque: Cara... É o Chuck! Pronto! O filme que era pra ser de terror, mas se tornou um dos mais engraçados de todos os tempos!
Nenhum comentário:
Postar um comentário